Mais lágrimas?

Ontem o dia foi quase perfeito.

Do início. Ontem, às 9 da manhã o meu menino já estava aqui, pertinho de mim. Que alegria vê-lo desde cedo! Deitamo-nos na minha cama e ficamos ali, quietinhos, um sentindo o outro, eu em seu peito, ele fazendo carinho na minha cabeça, e sem querer dormimos. Eu sei qe já disse milhares de vezes mas... eu só consigo dormir bem quando com ele estou. Só com ele me sinto segura, protegida, calma, feliz. Só com ele. E por isso nenhum outro dia é possível ter um soninho tão gostoso, se não estiver com ele ao meu lado. Ficamos enrolando na cama até o almoço, que preguiçosos. 

Antes de irmos comer, tentamos ajeitar seu cabelo, que estava todo revoltado rs! Mas não tivemos sucesso, e rimos bastante. Fomos comer, e que feliz eu estava. Às vezes não dá nem para acreditar na sorte que eu tenho de ter essa perfeição de pessoa como meu namorado. Como é possível ser perfeito desse jeito e gostar de mim?? É uma boa pergunta sem resposta. Não que eu queira mesmo saber a resposta. Não importa. O importante mesmo é que eu o tenho, e para sempre ele será meu. 

Após almoçarmos, fomos até onde meus irmãos estavam. Ele brincou um pouco com o Roger e, então, voltamos ao quarto e continuamos ser nós mesmos, como sempre. Muito beijo, muito abraço, muito amor.

Para atrapalhar um pouco, no meio da tarde eu tive que ir ao dentista. E enquanto eu estava lá, meu amor foi até sua casa tomar um bainho para voltar aqui e para irmos à faculdade. Nem demorou tanto, fui logo atendida e logo dispensada. O que demorou um pouquito é que fui ao mercado com a minha mãe comprar umas coisitas. Chegando em casa já estava à sua espera. E, como ele me disse, UMA HORA ficamos longe e já fez tamanha diferença. Que saudade!

Mais carinho, mais amor. 

Hora de ir para faculdade. Estava tentando ao máximo evitar de pensar em como seria sexta-feira, hoje no caso. A primeira aula foi ótima! Conseguimos, um pouco, nos entender, e fizemos juntos parte do exercício meio bicho-de-7-cabeças.

Intervalo. Também deu meio erradinho. Não tinha o nosso lanche preferido. Mas e daí, né?! Tenho certeza de que qualquer lanche com ele é bom. E foi bom, claro. Tudo com ele é PERFEITO.

E quantos eu te amo falamos? Incontáveis. E quantos beijos nos demos? Infinitos.

Mas para quê o dia tem que terminar, né? Saímos mais cedo da aula, e eu não aguentei. Lágrimas dos meus olhos pediam para escorrer rosto abaixo. E chorei. Chorei bastante. Com dor no peito. Coração partido, sabendo da saudade que vou sentir. E já estou sentindo. Saber que ficarei três dias particamente sem ver o amor da minha vida DÓI DEMAIS. Queria que ele ficasse comigo. Queria que ele não saísse de perto de mim nenhum segundo, pra nada. Mas, infelizmente, querer não é poder. Nunca foi. Nunca será. Às seis terei que me despedir dele, para vê-lo somente na segunda sei-lá-eu-que-hora. E isso é triste. MUITO TRISTE! Ontem, ao chorar, ele, todo lindo, me consolando, tentando me fazer sorrir, mas não tinha jeito. E eu sei, era só fachada. Ele queria chorar junto. Mas forte que é, e perfeito também, segurou ao máximo. Abraçou-me, beijou-me, disse que me ama inúmeras vezes, mas não teve jeito, chorei de verdade, de suspirar, de doer. Chorei querendo que aquilo fosse uma mentira, que aquilo fosse somente um pesadelo e que eu acordaria e tudo voltaria ao normal e que eu teria o meu menino o tempo inteiro comigo nesse feriado. Mas não. NÃO ERA. Aliás, não é. É um "pesadelo tornando-se realidade".

Ao chegar em casa chorei mais. Muito mais. Então ele me ligou, e os dois choraram no telefone. Choramos muito! MUITO! Eu não tinha mais lágrimas, estava ficando desidratada. Sério. E eu não sei como foi, dormimos no telefone, chorando, acredito eu. Sequer nos despedimos, nem percebemos. E o dia que era pra ser perfeito, não foi tão perfeito assim.

Hoje eu acordei com ele me ligando novamente. Não nos vimos esta manhã. O combinado era para que sim. Mas as coisas sempre dão meio errado para nós. Que seja... Logo mais vamos almoçar juntos. E passar o resto do dia que nos resta juntos.

Parece que o mundo vai acabar. E o vai. Até segunda-feira. Ele é a minha vida, e sem ele, nada tem sentido. Nada, simplesmente. Quero o meu amor logo. Quero que os nossos sonhos se realizem LOGO. Porque quando isso acontecer, eu tenho certeza que nunca mais chorarei de tristeza.

Enquanto isso, fico aqui abraçada com o pooh e o dinho e cheirando sua blusa que deixou aqui, lembrando dos nossos momentos, chorando de saudade, pensando no nosso amor, que nunca, NUNCA, vai acabar.