Ontem, nós

Sozinha

Antes de ontem ele partiu. QUE DOR NO CORAÇÃO ser obrigada a deixá-lo ir quando eu queria que ficasse aqui. Estou sozinha. Já adorei ficar sozinha. Tudo que eu precisava era da solidão; hoje não mais. Hoje a minha companhia é ele, tudo que eu quero fazer, é com ele. E ele não está aqui. Eu sei, ele vai voltar... mas pra quê ir sem vontade??? Eu não entendo certas atitudes, mas enfim, não sou ninguém para dizer o que é certo e errado. Só sei que  eu chorei demais. DEMAIS. Meu coração está partido chamando por ele, gritando seu nome, mas de quê adianta, chorar só vai piorar. 

Ele foi antes de eu ir para a aula, na sexta.  Na faculdade eu fui forte, segurei todas as vontades que vieram à tona para chorar. Não chorei. Até dei umas risadinhas; todas foram meio falsas, para disfaraçar; mas dei. Eu não gosto muito que percebam quando estou triste. Aí começam a perguntar "o que aconteceu?" e bla bla bla, e eu não gosto muito disso. 

Enfim,  quando ele chegou, ele me ligou. Que delícia de voz! Mas não era a mesma. Eu adoro chegar em casa, comer alguma coisinha, deitar na minha cama e esperar para ouvir aquela voz rouca de soninho do meu neném. Foi bom ouvir, claro. Foi maravilhoso! Pelo menos disfarça um pouco a saudade. Ou não... Acho que piora. Mas mesmo assim quero ouvir sua voz todos os dias. Infelizmente tive que dormir sozinha, na marra, porque não foi possível adormecer ao som da sua voz, contando-me história. Tudo bem, deixa pra lá. Eu acho que no fundo ele está um pouquinho feliz por estar lá vendo seu irmão.
Fui dirigir com um instrutor amigo da minha mãe, ontem. Até que foi legalzinho, deu pra me distrair um pouco, porque se eu fico parada já dá vontade de chorar. E nem se eu quisesse, eu não consigo não pensar nele. Nossa, que saudade que estou! Que falta ele faz!!!!!!! :( E nem em casa ele pode ficar para podermos conversar direto, por telefone ou internet. Ele me ligou algumas vezes, mas não conversamos tanto. E também, eu fico brava e muito chateada que além de ele ter de estar lá, super longe de mim, ainda não podemos nos falar do jeito que queríamos; do jeito que eu queria. Mas enfim... vimo-nos pela webcam durante alguns minutos, e cara, ele estava chorando! QUE DOR! QUE TRISTEZA! Que vontade de chorar. E claro, eu chorei. Que saudade que dá; que saudade estou. Ele me ligou antes de dormir, choramos de novo. Dói muito, corta o coração ficar tão longe de quem mais amamos. Não entendo porque judiam tanto assim...
Hoje fui dirigir de novo, na parte da manhã. Ao chegar, ele logo me ligou, dizendo que iria para praia, e depois me ligava para conversamos melhor. Enquanto isso, estava confirmando com a Alanna e o Natan para virem aqui em casa. Logo mais ele me ligou, e me contou como estava por lá, claro que nada legal. Conversamos bastante até. Milagre que não choramos. Mas o peito aperta, e a vontade é imensa.
De tarde, então, meus amigos vieram aqui. Contamos as novidades e tiramos muitas fotos! Foi divertido... agora penso que eu já até estava esquecendo de como eu já me diverti com esses dois. Queridos da minha vida... E deu para me distrair um pouco. Não totalmente, claro... Impossível. Mas eu dei algumas risadas.
Agora estou aqui, à espera de uma outra ligação, ansiosa! Preciso MUITO ouvir sua voz deliciosa. QUE SAUDADE, QUE SAUDADEEEEEEEEEEEEEEEE! Nossa, demais... Não estou acreditando que estou aguentando. Bom, devo estar aguentando por saber que amanhã ele está de volta, por amá-lo demais...
Mal posso esperar para vê-lo novamente. Quanta saudade! Quanto tempo perdido longe dele. Mas vamos recuperar. Preciso de um abraço apertado que quase me enforca, preciso de um beijo demorado, de um carinho, de um olhar de sol; preciso ouvir bem baixinho no meu ouvido sobre seu amor... Preciso deitar sobre ele, sentir seu coraçãozinho bater no mesmo sentido que o meu, e dormir ao seu lado, ouvindo sua respiração, sentir seu calor e dizer que o amo. PORQUE O AMO MAIS QUE TUDO NA MINHA VIDA. Nunca amei assim, e para sempre amarei. Amor como o meu, por ele, não acaba nunca; impossível.
Amanhã faz sete meses de namoro! Sim, só sete meses e eu digo com toda a certeza que eu quero essa perfeição de pessoa comigo o resto da minha vida. Quero me casar, quero ter uma família, quero que todos os nossos sonhos se realizem. Claro, vão se realizar. Mas não vejo a hora!
Ele é o amor da minha vida. O homem da minha vida! Amor maior que o meu não existe, não deve existir. Eu o amo mais que tudo nessa vida, é demais, é demais... e não estou aguentando esperar para dizer tudo isso pessoalmente. Dizer pra ele que ele é minha vida, que definitivamente não sei viver sem ele, eu já sabia, mas essa sua viagem foi a prova. Dizer que ele é tudo pra mim, TUDO!
Lindo da minha vida, que saudade.. É, não estou aguentando de saudade. Mas logo vai passar, o amanhã já está chegando! Já vai chegar!

Estou te esperando meu amor, desde o momento que dissemos tchau. Vou te dizer, você está demorando muito. Mas continuarei esperando, o tempo que for.

Para sempre

Só para não ficar tão melancólico esse blog, uma foto para mostrar que feliz nós somos, e para sempre seremos.

Mais lágrimas?

Ontem o dia foi quase perfeito.

Do início. Ontem, às 9 da manhã o meu menino já estava aqui, pertinho de mim. Que alegria vê-lo desde cedo! Deitamo-nos na minha cama e ficamos ali, quietinhos, um sentindo o outro, eu em seu peito, ele fazendo carinho na minha cabeça, e sem querer dormimos. Eu sei qe já disse milhares de vezes mas... eu só consigo dormir bem quando com ele estou. Só com ele me sinto segura, protegida, calma, feliz. Só com ele. E por isso nenhum outro dia é possível ter um soninho tão gostoso, se não estiver com ele ao meu lado. Ficamos enrolando na cama até o almoço, que preguiçosos. 

Antes de irmos comer, tentamos ajeitar seu cabelo, que estava todo revoltado rs! Mas não tivemos sucesso, e rimos bastante. Fomos comer, e que feliz eu estava. Às vezes não dá nem para acreditar na sorte que eu tenho de ter essa perfeição de pessoa como meu namorado. Como é possível ser perfeito desse jeito e gostar de mim?? É uma boa pergunta sem resposta. Não que eu queira mesmo saber a resposta. Não importa. O importante mesmo é que eu o tenho, e para sempre ele será meu. 

Após almoçarmos, fomos até onde meus irmãos estavam. Ele brincou um pouco com o Roger e, então, voltamos ao quarto e continuamos ser nós mesmos, como sempre. Muito beijo, muito abraço, muito amor.

Para atrapalhar um pouco, no meio da tarde eu tive que ir ao dentista. E enquanto eu estava lá, meu amor foi até sua casa tomar um bainho para voltar aqui e para irmos à faculdade. Nem demorou tanto, fui logo atendida e logo dispensada. O que demorou um pouquito é que fui ao mercado com a minha mãe comprar umas coisitas. Chegando em casa já estava à sua espera. E, como ele me disse, UMA HORA ficamos longe e já fez tamanha diferença. Que saudade!

Mais carinho, mais amor. 

Hora de ir para faculdade. Estava tentando ao máximo evitar de pensar em como seria sexta-feira, hoje no caso. A primeira aula foi ótima! Conseguimos, um pouco, nos entender, e fizemos juntos parte do exercício meio bicho-de-7-cabeças.

Intervalo. Também deu meio erradinho. Não tinha o nosso lanche preferido. Mas e daí, né?! Tenho certeza de que qualquer lanche com ele é bom. E foi bom, claro. Tudo com ele é PERFEITO.

E quantos eu te amo falamos? Incontáveis. E quantos beijos nos demos? Infinitos.

Mas para quê o dia tem que terminar, né? Saímos mais cedo da aula, e eu não aguentei. Lágrimas dos meus olhos pediam para escorrer rosto abaixo. E chorei. Chorei bastante. Com dor no peito. Coração partido, sabendo da saudade que vou sentir. E já estou sentindo. Saber que ficarei três dias particamente sem ver o amor da minha vida DÓI DEMAIS. Queria que ele ficasse comigo. Queria que ele não saísse de perto de mim nenhum segundo, pra nada. Mas, infelizmente, querer não é poder. Nunca foi. Nunca será. Às seis terei que me despedir dele, para vê-lo somente na segunda sei-lá-eu-que-hora. E isso é triste. MUITO TRISTE! Ontem, ao chorar, ele, todo lindo, me consolando, tentando me fazer sorrir, mas não tinha jeito. E eu sei, era só fachada. Ele queria chorar junto. Mas forte que é, e perfeito também, segurou ao máximo. Abraçou-me, beijou-me, disse que me ama inúmeras vezes, mas não teve jeito, chorei de verdade, de suspirar, de doer. Chorei querendo que aquilo fosse uma mentira, que aquilo fosse somente um pesadelo e que eu acordaria e tudo voltaria ao normal e que eu teria o meu menino o tempo inteiro comigo nesse feriado. Mas não. NÃO ERA. Aliás, não é. É um "pesadelo tornando-se realidade".

Ao chegar em casa chorei mais. Muito mais. Então ele me ligou, e os dois choraram no telefone. Choramos muito! MUITO! Eu não tinha mais lágrimas, estava ficando desidratada. Sério. E eu não sei como foi, dormimos no telefone, chorando, acredito eu. Sequer nos despedimos, nem percebemos. E o dia que era pra ser perfeito, não foi tão perfeito assim.

Hoje eu acordei com ele me ligando novamente. Não nos vimos esta manhã. O combinado era para que sim. Mas as coisas sempre dão meio errado para nós. Que seja... Logo mais vamos almoçar juntos. E passar o resto do dia que nos resta juntos.

Parece que o mundo vai acabar. E o vai. Até segunda-feira. Ele é a minha vida, e sem ele, nada tem sentido. Nada, simplesmente. Quero o meu amor logo. Quero que os nossos sonhos se realizem LOGO. Porque quando isso acontecer, eu tenho certeza que nunca mais chorarei de tristeza.

Enquanto isso, fico aqui abraçada com o pooh e o dinho e cheirando sua blusa que deixou aqui, lembrando dos nossos momentos, chorando de saudade, pensando no nosso amor, que nunca, NUNCA, vai acabar.

Tô azarada

Quando muitas coisas ruins acontecem (principalmente seguidas) prefiro nem comentar sobre tais dias.

Só não quero que o meu amor esqueça que ele tudo pra mim, e graças a ele estou aqui, viva.

Como sempre, estou na saudade, morrendo de saudade na verdade. 

Mas, mesmo dando tudo errado ultimamente, continuo me sentindo a pessoa mais feliz do mundo, por ter alguém tão especial ao meu lado e que me ama exatamente como eu o amo. Não preciso de mais nada a não ser do seu amor. Por isso, devo agradecer por cada dia vivido ao meu lado; cada sorriso, carinho, beijo, abraço, palavra... enfim, por cada pequeno detalhe que faz do meu menino lindo único e perfeito para mim.

O dia está muito silencioso. Como eu adoro o silêncio. Mas o de hoje não. Era pra eu estar ouvindo sua voz bem baixinha no meu ouvido, sua respiração forte, seu coração bater ligueiro, o barulho do seu beijo, seu bocejo; era pra estar deitadinha em seu peito,e cochilando até a hora da aula, era pra eu estar me sentindo alegre e com vontade de chorar de felicidade, não de saudade.

through the fire

Been all around the world
I've never met a girl boy
That does the things you do
And puts me in the mood
To love you and treat you right
So come here and close your eyes
And lie back
Release your mind
And let the world fall down
While I'm by your side

I'll be your man woman through the fire
I'll hold your hand through the flames
I'll be the one you desire
'cause I want you to understand
I'll be you man woman


♪ I'll be you man - McFly

Voltar a sorrir

E então ele chegou, com aquela beleza inatingível, veio na minha direção, e tudo o que eu havia imaginado aconteceu, e parece uma monotomia ficar descrevendo sempre as mesmas coisas, né? Mas para mim não é. Eu fico muito feliz quando eu o vejo e meu coração acelera, e me dá vontade de chorar de felicidade. Seu abraço é o meu único porto seguro, é o único lugar em que me sinto bem e feliz, segura e confortável. 

Ontem, foi um dia maravilhoso. Não precisaria de nada para melhorar. Foi perfeito! 

Com ele aqui, o mundo todo lá fora poderia explodir (claro, eu ficaria muito triste se isso mesmo acontecesse e eu perdesse toda a minha família, pois isso é só força de expressão); pois com ele ali eu estava FELIZ. 

Almoçamos e passamos a tarde no quarto, deitados, um sentindo o calorzinho do outro, a respiração do outro, o coração bater mais forte e rápido... Como eu estava com saudade daquele colinho. Eu já disse que amo deitar sobre ele não é? Vou dizer a vida inteira, porque eu amo demais! Enfim, eu havia pedido para ele formatar uns computadores aqui de casa, então lá fomos nós. E ele me explicando algumas coisas de computadores, coisa mais perfeita do mundo, todo atencioso e preocupado se eu estava entendendo e eu toda chatona, nem sei se agradeci, ingrata que sou. Mas espero que ele saiba que eu fiquei muito agradecida por toda a sua dedicação para comigo. Demorooooooooou, mas ufa, deu tempo de namorar. Namoramos, nos amamos, e até nos divertimos! Engraçado lembrar. E lembrar de cada segundo que passo com ele já me faz abrir o maior sorriso do mundo, de tanto amor que sinto por ele. Como que pode existir um amor desses, como o meu??????? É inacreditável!

Tínhamos combinado de ir ao cinema, e então nos arrumamos e fomos. Sessão tarde, filme de terror, alguns pulinhos de susto e no final ainda pudemos dizer que o filme nem foi tão assustador como imaginamos. hehe Tivemos mais medo por um outro causo que não é necessário ser mencionado! RSRSRS

Enfim, deixaram-me em casa. E que dia MARAVILHOSO! PERFEITO! Não é sempre que passamos bastante tempo assim juntos, infelizmente. Mas felizmente ontem foi assim. E aproveitamos mesmo! Muito beijo, muito abraço, muito eu te amo, muitos olhares apaixonados e corações disparados.

MAS, por que sempre tem que ter um mas?, uma pena que não posso dizer que hoje foi o mesmo. Ao acordar, a primeira coisa que vem no meu pensamento é o quanto estou sentindo a sua falta e o quanto eu o amo. E COMO AMO!!!!!!!! Esperei-o enquanto apreciava o super site do Mcfly; e quando ele chegou, já sabe não é? Tudo aquilo que só acontece comigo. Que abraço delicioso, que beijo delicioso, que voz deliciosa!

Tinha mais dois computadores esperando para serem formatados. QUE RAIVA. Além de serem velhos, não funcionavam e etc e tal. Atrasou a minha vida, não pude curtir meu namorado, logo mais eu tinha aula prática e queria que ele fosse comigo. Mas ele não quis ir. Não queria me incomodar, como se não soubesse que não incomoda, NUNCA. E então eu fiquei triste. MUITO TRISTE. Eu queria ele lá comigo, mesmo se eu ficasse com vergonha, não poderia segurar sua mão, mas saberia e sentiria ele ali pertinho de mim, e não ficaria com o pensamento tão longe. Chegando na auto-escola, até a instrutora percebeu que eu não estava tão bem assim, mas eu disse que era só preguiça. Nem quero saber o que ela ficou pensando de mim, depois de hoje... fiz TUDO ERRADO. Que horror. Que raiva. Quero nem ver como vai ser no dia do teste, fiquei completamente desanimada com tudo. Vontade de sair de dentro do carro, correr pra algum lugar onde eu ficaria sem ninguém ao meu redor e chorar, chorar até não querer mais. Pra quê, né? Pois é, eu me pergunto também porque até agora eu estou chorando. Pois bem, é o que a saudade faz comigo. Me machuca demais, dói demais, DEMAIS. E que posso fazer? Nada. Simplesmente nada. Ele é o meu vício, e quando eu sinto sua falta eu posso fazer simplesmente nada. NADA. Queria parar de chorar, queria parar de ser tão sentimental desse jeito. Mas já vi que não tem como. Ô bichinha ruim! Fica emburrada e só vê-lo vai fazer eu mudar completamente o meu humor. Mas só amanhã né?! Fazer o quê. Amar é a melhor coisa do mundo quando é retribuído. E eu posso afirmar com toda a certeza que sou a pessoa mais feliz do mundo. E por isso que meu coração chora, grita o nome dele, fica sufocado... Longe dele me sinto um nada. Nada faz sentido eu deitada aqui sem ele. Eu fico totalmente solitária. Eu sofro. E eu choro, até parece que vou ficar desidratada de tanta lágrima porque não tenho ele aqui para enxugá-las, dizer olhando nos meus olhos que me ama como eu o amo e me abraçar e fazer eu me sentir a pessoa mais protegida do mundo.

Estou morrendo de saudade, e se saudade matasse mesmo, acredito que nem estaria mais aqui escrevendo. Não sei explicar nada sobre o amor. Eu juro que queria. Queria que ele entendesse tudo que se passa aqui dentro e que nada do que digo é mentira. É verdadeiro, e forte... muito forte. Eu o amo mais do que tudo na minha vida. Preciso dele mais do que qualquer coisa neste momento, e por toda a minha vida. 

Amo demais e tenho certeza que para sempre o amarei. Minha vida depende dele. A minha felicidade é por tê-lo comigo. 

Não vejo a hora de amanhã chegar e eu poder chorar de felicidade por estar o vendo, beijando, abraçando... Mal posso esperar para olhar aqueles olhos de sol, aquela perfeição de rosto, sentir seu cheiro delicioso, deitar em seu peito, e se possível, dormir ali, pois só nessas horas que durmo direito, perto dele.
Mal posso esperar para voltar a sorrir...

ps.: Cada dia esses posts estão maiores, estou ficando impressionada. rs